新婚少妇与男妇科医生的极品对白

新婚少妇与男妇科医生的极品对白
   新婚少妇与男妇科医生的极品对白某女新近刚结婚，因为不谙夫妻生活之道，最近常感下体不适．因羞于启齿，迟迟未就医，终于小病成了大病，实在扛不住了，才在丈夫的百般催促下来到医院．以下是医患之间的真实对话：
　　患者：大夫……大夫：你什么病情啊？
　　患者：……能不能找个……大夫：找个什么？
　　患者：……找个女大夫啊？
　　大夫：哈哈，别少见多怪了，妇科男大夫接诊最正常不过了．患者：哦……大夫：说你的病情吧？
　　患者：哦……我我……大夫：你怎么啦？哪里不舒服？
　　患者：我我……下面……不舒服．大夫：怎么不舒服法？
　　患者：我我……和丈夫那个时感觉很涩很疼，做完后老流水，有异味还……大夫：噢，初步看来可能是不洁性交导致的阴道炎症．问题不大啊，你放心，我呢给你认真检查一下．患者：好，怎么检查？去哪检查？
　　大夫：来，我们进治疗室．大夫起身领着患者进了隔壁的屋子，然后关上门，让患者坐在床上．患者怯怯地看着大夫，只见大夫麻利地带上口罩和一次性手套，又拿起两把手术用的金属器具．患者：大夫，我好怕．大夫：没事的，别紧张，放松，我只是先观察一下，看看病情到哪一步，然后对症下药．患者：噢，那我要怎么做？
　　大夫：放松放松再放松，相信大夫，按我的吩咐做就可以了．患者：哦，好，你要轻点啊！
　　大夫：当然，你尽管放心好了．患者还是将信将疑，有点不知所措．大夫：别傻坐着啊，你把裤子脱了？
　　啊？患者极不情愿的样子，双眼看着大夫．快脱啊，别磨蹭了．大夫着急了．患者这才开始缓缓脱下裤子．大夫：你怎么停下了，接着脱内裤啊？
　　哦，患者哦了一声，能不能……不脱啊，大夫？
　　不脱怎么检查？大夫有点不耐烦了．哦，患者撅了撅嘴，开始脱内裤，足足脱了一分钟，大夫目不转睛地看着，但是看到的却还是一件内裤，哎，我说，你到底穿了几条内裤啊？
　　三条．患者低声说，量大……那还不一下脱了，等你这样脱完，我一天就过去了．大夫阴沉着脸说．患者没办法，半赌气地将两条内裤一下子扒了下来．大夫看到患者两腿之间还夹着卫生巾，便说：你看你，零碎真多．患者脸红了，我，我这里流量大．你说是月经流量大？
　　不是，患者脸更红了．那是什么啊？大夫问，是白带量大？
　　恩，患者点点头．好，我给你看看．大夫说，你平躺到床上．患者只好按医生的指示，躺到病床上．你把腿分开啊，夹那么紧，我怎么看啊？
　　哦，患者这才稍稍分开两腿．大夫用镊子取下卫生巾，看看患者两腿之间的部分．患者羞却难当，闭上了眼睛．大夫凑近患者下体又仔细盯着看了一会，说，放松啊，我要打开看看里面，深入了解一下你的病情．你放心，在我们医生眼里，患者的任何部位都是人体的一部分，没什么的．哦，那就好．患者说，别伤了我啊．不会的，你放心，又不是做人流，别紧张．说着大夫用一只手的食指和拇指分开患者私处，另一只手用镊子夹了一个带线的球球送进了患者阴道．患者禁不住发出了不知是快乐还是痛苦的呻吟．别紧张啊，马上就好啊，大夫说着撤回了镊子，现在，你可以把腿合上了．大约过了十分钟，漫长的十分钟啊！患者心情渐渐平复了很多．现在，你再把腿打开，大夫说．恩，好．这回患者听话了很多，顺从地打开双腿．大夫再次分开患者的私处，拉住外面的线头将那个圆形物体轻轻拉了出来．此间，患者忍不住轻声地“啊啊”叫着．好了好了，你可以穿上裤子了，大夫将取出的那东西放在一个托盘上．我现在去化验室先分析一下你的病情，你在这等着啊．患者坐起来，这时好象已经完全忘记了羞却，恩，好，您去吧，我在这等结果．大约又过了十几分钟，大夫回来了．怎么样，大夫？患者焦急地问．问题目前还不大，大夫严肃地说，再晚来几天就严重了．我现在给你开几副药，你遵医嘱，按时按量服用就可以了．医生把患者带到办公室开了一份处方，说，你去药房拿药吧．又过了大约十几分钟，患者拿了一大包药回来了．大夫将药品一一取出，给患者说明服用方法和剂量．最后他拿起一个药瓶说，这副药是针对你的病情，我专门开的，临床效果很显着．哦，怎么服用啊？患者问．要根据病情适当增减用量和次数．大夫头也不抬地说，每日两次，基本可以满足（治疗）需要；每日三次，效果最佳！每日四次……患者听得脸热心跳，又急又羞，大夫大夫，你别说了，每日一次，我都疼得不得了！！！  
                                 小姐买手机
           一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’
　　店员：‘当然有’
　　小姐：‘请问这只手机防不防水？’
　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’
　　小姐：‘大约口水一般多的水’
　　店员：‘那应该没问题’
　　小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’
　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’
　　小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’
　　店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’
　　小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’
　　店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’
　　小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫爱乱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’  
                  唐僧竟然也来打怪升级了
话说唐僧师徒经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经，殊不知时间过得飞快，唐僧师徒不得不与时俱进，为俺们演绎一番新版西游记。
　　如来问：“你们带本本了么？”
　　唐僧师徒：……如来问：“你们带U盘了么？”
　　唐僧师徒：……如来又问：“移动硬盘呢？”
　　唐僧师徒：……如来继续问：“mp3也可以哇”
　　悟空无奈。如来叹了口气：“那没法子拷贝真经给你们了哦。。。你们就原路回去吧，我用QQ或MSN传给你们。”
　　唐僧：靠，地球人都用QQ，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛。
　　如来:那PSP也行阿，你们有PSP吗? 唐僧:没有阿。
　　如来:我草，那你们一路上都是靠什么娱乐的阿唐僧:打怪升级啊！