标题:
办公室笑话系列
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作者:
chencai123
时间:
2009-5-17 14:33
标题:
办公室笑话系列
1,有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题,一同事甲感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。” 同事乙面无表情幽幽的插话说:“我试过,掰不开。”
2,同事们在讨论丢东西的事。同事甲说:“真倒霉,我已经被偷过三个手机了。” 同事乙说:“你怎么这么不小心,我从来没被偷过什么东西。” 这时一MM大声说:“你不能这么说的,话都是反的,你现在说没被偷过,过几天就有什么东西被偷了,很灵的。” 我另一同事半天没说话,待那MM刚说话,他大声叫到:“我从来没中过500万!”
3,办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说:“小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的吗?” 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说:“怎 么 滴,你 你 还 不 不 允许 我 这 个 生 活 在 社 会 最 地 层 的 劳 动 人 民 对美好生活 的 向往 啊!”
4,同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了,所以乙有些不耐烦,抱怨说:“已经修改过好几次,还要改啊!” 另一同事丙扭过头一本正经的说:“同志,小改怡情,大改可是伤身啊!”(模仿《武林外传》里老白的台词:小赌怡情,大赌伤身)5, 有一天同事甲新买了一个手机,然后就在办公室跟大家展示他新买的手机,这时同事乙跑过来了(上海人)习惯性的用上海话问甲说:“几钿?” 我同事甲听不懂上海话,以为是问几点钟,他认真的看了看手机说:“九点钟。”
上面已经用了~~~~·!·!
6,同事们一起打牌,玩斗地主,地主的上一家出的牌让地主很难受,做“地主”的那个同事做痛苦状,这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句:“杨白劳,看你把黄世仁逼的!”
去年国庆是连续上N多天,公司的人都疯了。我同事踩到另外一个同事的脚,高呼:TANK YOU!另外一个同事居然回答:SORRY........
7,一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲,一MM说:“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8,一同事甲在电脑前检查图纸,另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩,不时戳戳他的背,摸摸他的头,甲说:“求求你不要再弄了,再弄我要叫了。” 同事乙说:“你叫啊,你叫破喉咙也没人听见。” (周星驰《九品芝麻官》里的台词)
9,这个有点黄色 办公室在聊对联,有一同事说唐伯虎有一暴强的对联:画上荷花和尚画,对出来的他觉得都不好,大家七嘴八舌各抒己见了半天。 一兄在旁良久不语,突然慢慢的爆了一句:牛鞭去皮去鞭牛。
10,大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧,结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,他问列车员怎么回事,列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,这节车厢被包了。大家个个义愤填膺,大骂政府腐败。 一兄语出惊人:“这些王八蛋,连火车都不放过,不但包二奶,还他妈的包火车!”
11,同事乙完成了一件有些难的任务,同事甲夸乙说: “知道吗,世界上我就佩服两个人,一个人是你,一个人是 阿道夫-希特勒。”12,同事们在讨论美女。 有人说:“美女看多了也都差不多,都那么几个模样。” 几个人附和说:“恩,差不多。” 一兄插嘴说:“这有什么奇怪的,你们没听说过高尔基的明言吗,幸福的家庭大多雷同,不幸的家庭却各有不同。” 看见大伙没有反应,那家伙顿了顿,接着说:“这用在女人身上同样合适,漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。”
13,大家在一起讨论毛zd,刘sq,邓xp。 有人说:“刘sq要是不被整跨了,估计也没有毛zd思想,邓xp理论了,应该改成刘sq思想,刘sq理论了,你看,刘sq多牛。” 大家附和:“是啊,是啊。” 一兄不同意:“非也,非也。这思想,这理论以谁的名字命名并不重要,重要的是这些思想理论发挥了什么作用。要这些虚名有什么用了,还不是象些浮云罢了。”说到这用手做了一个浮云飘散的动作,头慢慢抬起,眼睛缓缓望向远方,众人爆笑。 这厮接着说:“你看,我就从来不在意这些虚名,这些思想这些理论,还有那些什么数学物理等等什么公式的名称,从来没有以我的名字命名过,我争过么?我计较过么?从来没有的吧,足见我的低调与伟大了吧。”
14,大家在讨论美女。 有的说喜欢眼睛大的,有的说喜欢瓜子脸的,有的说喜欢身材好的。一兄并不插言,旁人问他: “你喜欢什么样的?” 他笑笑说:“有容乃大。” 众人不解,他在白板上大书四字:有容 奶大。
15,大家在讨论房价。 “政府也不知道是干什么吃的,房价这么高,还让不让活了。” “老兄,你不知道政府从这房价上捞了多少好处了?” 一兄安慰道:“所谓政府,就是正在腐败!简称正腐,你还是看开点吧。”
16,大家在围观一同事买的新车。 “这车市场价多少?” “20万左右。” “咱们x汽内部价多少?” “15万左右。” “那咱们什么时候生产5万的车?”
17,这个可能大家都经历过,可能也不是很好笑,不过如果是亲身经历还是能让你莞尔一笑的。 我们去我们供应商或者是客户那里,为了表示对另外一个人的尊重,通常是在他(她)的姓氏后加一个“工”字。那通常会遇到一些尴尬,比如另外一个人姓吴,或姓龚,叫吴工,龚工都挺尴尬。后来我们凡是碰到这两个姓的就改称吴老师,或者龚老师,或者是其他的称谓。但有时碰到比较少见的姓氏,一时也不一定能反应过来。有一次就碰到一个姓童的人,当时也没多想,就称呼他为童工,一说出口就觉得有点别扭了。再看周围的人,一个个都是一副忍住笑的表情。 18,一同事一边走路一边抬头望天上飞过的机群,结果没留神脚下,被一物拌了一个踉跄。大伙都笑起来,此君假装一脸哭丧的表情,说:“我以为几千年的时间过去了,你们会更尊重知识分子一些,没想到,我错了。几千年前的古希腊,当苏格拉底在抬头仰望那些星辰,由于没有留意脚下的坑而摔倒的时候,你们嘲笑了他;在公元2007年的中国,当我xxx同样在抬头仰望研究浩瀚的苍穹,我也遭遇和苏格拉底一样的命运。难道历史有着惊人的巧合吗?(中央电视台《百科探密》常用语气”
18, 同事甲对同事乙说:“经过我仔细的研究与比较,我终于有了一个重大的发现。” 大家都望着甲。 “你和你同乡林彪很像!” 乙作激动状握住甲的手说:“我代表林彪本人以及他家人感谢你。”
19,甲和乙在故意互相吹捧(皆为男性)。 甲:“你貌似天人,玉树临风。非伍伯不能媲美你的容貌,非长江不能比肩你的身高。” 乙:“你眼如流星,唇似凝脂。非芙蓉不能形容你的身材,非金莲不能比拟你的情操。”
20,甲和乙故意互相谦虚。 甲:“我知道的太少了,不及您亿万分之一。” 乙:“我不知道的太多了,不及您亿兆分之一。” 丙插嘴说;“你这是谦虚还是骄傲啊。根据爱因斯坦的理论,一个人知道的越多,不知道的也就越多,你不知道的太多,也就是说你知道的太多咯?”
21,一同事甲姓朱,他喜欢叫别人x总。姓陈的就叫陈总,姓王的就叫王总。后来,同事乙说:“既然你把大家都封成了总,那你肯定是比我们这些总还要高一级别的了。我们就叫你朱总理吧。”从此,大家就叫同事甲朱总理。 一次,同事丙乘车,给同事甲打电话。大嗓门道:“喂,朱总理……” 车上的人大部分都盯着他。
22,同事甲跟同事乙(女)在聊天。 甲:“你小孩子多大了?” 乙:“2岁啊。” 甲:“哦,前年出生的/” 乙:“对啊,前年出生的。” 甲:“那你是去年结婚的吧。”
23,一女生甲谈朋友没多久,同事乙逗她。 乙:“幸福的人,真令人羡慕啊。” 甲故做幸福状:“不要紧,我会同情你的。” 乙:“你男朋友真帅。” 甲:“嘿嘿,嫉妒了吧。” 乙:“他睡觉打呼噜吗?” …… 过一会就看到甲追着乙打。
24,甲(男)对乙(男)说:“你侧面看,象一女的。” 乙转过身来看着甲下面说:“我侧面象女的没关系,可我这么看你,你象女的可就有问题了。”
25,去踢球。 甲夸乙:“你踢球很象里瓦尔多,特别传球那方式。” 乙:“你说的是象里瓦尔多三岁的时候吧。”
26,甲差不多天天都加班,一总监过来说:“你差不多每次都是最晚走的嘛。” 甲说:“因为我比较喜欢月亮和星星。”
28,问:“你认为甲的优点是什么?” 答:“他善于和人打交道,比较有亲和力。” 问:“那你认为你有哪些优点呢?” 答:“我比较善于和甲打交道。”
29,在一起讨论富人的生活。 甲:“有些富人的生活你根本无法想象。有一次一有钱女跟人炫耀说,她买衣服只买什么什么牌子的衣服,化妆品只用什么什么牌子的化妆品,逛商店只逛什么什么商店,这话被旁边另一有钱女听到了,说,我都是不买有牌子的衣服,有专门的设计师设计剪裁。” 乙:“是啊是啊,富人的生活咱们这些穷光蛋是无法想象的了。比如说饿了吃盒饭吧,咱们要是吃个10块一盒的,还觉得有点心疼,吃得贼干净,生怕浪费了。你看人家有钱人,11块一盒,眼睛都不眨一下,光把菜吃完,还剩好多呢,就倒垃圾桶了。”
30,甲(男)夸乙(男):“我一直觉得象你这样出色的男人真是少见,内心丰富多彩,多才多艺,又高大英俊,健硕有力。难怪你一直不找女朋友,也难怪,要多出色的才能配得上你啊,周惠敏、张曼玉、林青霞、关之琳、翁红、叶玉卿等这些人配你我觉得都不配,我觉得只有潘金莲,芙蓉姐姐才能配得上你。”
31,甲对乙:“我一直觉得很惭愧,一直都想请你吃饭,每天都这么想的。可是口袋里总也找不出一毛钱”
32,乙在电脑前写文档,工作笔记本也打开着。 甲走过来,对乙说:“你写的字好清秀。” 乙:“你说的是电脑里的还是笔记本里的?”
33,甲,乙(均为男)并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,甲:“好香啊,不知用的什么香水。” 乙:“我猜是六神或者是金银花吧。”
34,“你这衣服真好看。” “我替它谢谢你的夸奖。”
37,和同学乘坐“和谐号”,见垃圾袋上有CRH三个字母。 “这几个字母什么意思?” “可能是China Railway Harmony吧。” “我认为不是。” “那是什么?” “也可以是耻辱号。”
38,“我们来玩个游戏吧。” “玩什么?” “我把这个球扔出去,然后你再跑过去用嘴巴拣回来。”
39,下大雪。 “我来的时候,那雪下得正紧。” “哎,豹子头,你的花枪和酒葫芦呢?”
43,“老公,我要跟你一起看月亮数星星。” “就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”
44,公司体检结束后,大家收到写着体检结果的小纸条。 有些人比较胖,纸条上就写着:“少吃,多动。” 一瘦子拿着纸条煞有介事的大声道:“多吃,不动。” 45,“我以后再也不相信你说的话了。” “怎么了?” “你不是说走10分钟就到了的吗?我们走了11分钟才到!!”
作者:
zzz123321
时间:
2009-5-17 14:40
虽然不算爆笑,但是依然能让人一笑,楼主辛苦了
作者:
tiesenhui
时间:
2009-5-17 16:53
虽不太可笑,但也挺贴近生活的,支持楼主!
作者:
zxcvbnmmwlq
时间:
2009-5-17 18:09
数量挺多的,也蛮社会化的,希望楼主继续努力.
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