标题:
高校BBS上100个睿智的冷笑话
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作者:
FWJ11797
时间:
2007-2-23 16:22
标题:
高校BBS上100个睿智的冷笑话
全新2007高校BBS上100个睿智的冷笑话
1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”(同舟共济)
2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!(蓝色星空)
3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!(我爱南开)
4.四个学生在宿舍里打麻将,突然pol.ice破门而入,把五个人都带走了……(北大未名)
5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”(天涯大学校园)
6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”(水木社区)
7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!(转载请注明天涯开心乐园)
结果他是全校唯一被录用的本科生……(饮水思源)
8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……(饮水思源)
11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳
后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(水木社区)
12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”(水木社区)
13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧!”(北大未名)
14.昨儿偶去鞋城逛,见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员:240。(转载请注明天涯开心乐园)
夫妇:能便宜点吗?
售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!
夫妇:打车回北京???(紫丁香)
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包,正沮丧间,见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了,地上却放着刚才他被掏的钱包,他赶忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在!旁边地上还留着一行楷体粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!(紫丁香)
16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!(水木社区)
17.今天我去学校领了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?”
那哥们瞪了我一眼,狠狠地说道:“我怎么知道,我才上大一!”(天涯开心乐园)
18.辛苦工作一天,每天回窝推开房门时总有一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*,真有的话许会是贼~(北大未名)
19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!(水木社区)
20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”
老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!
重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”
老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!(我爱南开)
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”
18.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状
偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以
办。”
师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’
我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请
我遂再倒
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真
假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个
瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
29.三岁的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;
十三岁的时候,我说以后要做新一代陈景润,妈妈笑了;
刚才往家里打电话的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开
花的水仙……”
隔着电话,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学
会装蒜了!!!”
37.刚才女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
40.给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!
给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!
给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条!
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!
给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!
如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!
如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!
食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来!
黑,真黑,比黑洞还黑!!
47.女友:亲爱的,你进来帮我洗澡
男生听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。
女友大愕:帮我洗枣,你脱衣服干什么!
63.晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点
了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦道:“12点整!!”
64.某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,
兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地
做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓
获!带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉
你们有‘三个’嘛~”
65.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿,最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座
博士。约会几次后,两人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、看看电影,没什么特别表
示。这次博士送小妍回去路过一家花店,小妍别有用心地走进去,看看这朵,又嗅嗅
那朵,博士耐心地跟在身后。
终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳问道:“好看吗?”
博士老实回答:“好看。”
小妍再次引诱:“真的好看吗?”
博士肯定地点点头,仍无任何行动。
小妍终于忍不住,提示道:“我也觉得挺好看,我真的好喜欢,你可不可以……” ,
博士十分诚恳地说:“没事,喜欢就多看会儿,我可以等你!”
70.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证
71.“兄弟如手足,女人如衣服”,如此看来,我只是一只赤身裸体的蜈蚣!悲哀之余,
又暗自庆幸:还好,我不是一条被剥皮的蛇!
72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物,嫂子在拆开礼物后说:“这双
鞋是我们厂做的!”
73.高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。”
老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排
法?”
磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。
波惧,半晌,答:“三个……”
76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险,从那过去后,老大
的腿就吓得不听使唤了,在山上休息一夜也没缓过来。第二天,大家商量凑钱让老大
坐两人抬的竹椅子下山,其他人好先走。在那里等竹椅子时,老大觉得过意不去,于
是很义气地把大家所有背包都抢了过来,准备到时候挂在椅子上。几小时后,大家到
了山下等老大,左等右等不来,等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的
小点,等到能看见全身了,发现是老大——只见他全身上下挂满了包,拄着一根锁山
竹,缓缓倒下……三天后,老大在医院醒来的第一句话:“那竹椅子…只有上山的…没有下
山的……” ,
78.我对上帝说:“让我们的友谊天长地久吧!”
上帝说不行:“我们最多只能做七天朋友。”
我说好:“那从星期一到星期天!”
上帝说不行,只能四天!
我说好,“那春天、夏天、秋天、冬天!”
上帝说不行,只能三天!
我说好,“昨天、今天、明天!”
上帝说不行,只能两天!
我说好:“白天和黑天!”
上帝说不行,只能一天!
我说好,上帝茫然,问是哪一天。
我说:“是我活着的每一天!!”
上帝昏……
83.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇:这是歌词吗?
师姐:是呀!
偶:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
84.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:……
86.问:王同学在北大食堂的米饭里吃到一只蟑螂为什么却要赔食堂5块钱?
答:因为他吃了食堂特意养的宠物——小强!
87.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”
92.终于,这门课分数修满了,教授问学生感觉如何。
学生说:“很好,我要把这门课介绍给我前女友!”
老师听了很高兴,问:“为什么呀?难道上我的课能让你和她重归于好?”
学生狠狠咬牙根:“拉到吧!当年她把我甩了,现在,我要让她知道什么叫做生不
如死!!”
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