[笑话] 笑话五十则

1、
為了方便我媽使用電腦，我把各種軟體的名字都改成了「看電影」、「聽音樂」、「點這個上網」之類的名字。

剩下幾個改成「這個你別點」、「點了你也看不懂」、「弄壞了你負責」……

2、
某校的某各系想要買個冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來。

不准耶！堂堂一個系竟然連買各冰箱也不行，好吧…

最後只好申請『類神經人工智慧溫度調節器』...

3、
就讀國中的小強很喜歡教英文的王老師，一天，小強決定跟美麗的王老師表露愛意。

小強：「王老師，我想要妳作我的女朋友！」

王老師：「可是我不喜歡小孩子。」

小強：「妳放心，我會小心的，決不會讓妳有小孩的！」

4、
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」

醫生回答他說：「喔…沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」

5、
有天小明跑去扭蛋，本來要投50元結果手滑弄掉了，銅板滾阿滾阿滾到老闆腳下

老闆：「你掉的是這個銀色10塊，還是這個金色的10塊？」

小明：「都不是」

老闆：「你很誠實，這兩個10塊給你吧」

小明：「喂.......我的50」

6、
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」

「那些蠔新鮮嗎？」

醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」

病人：「什麼！要剝開殼吃的？」 ...

7、
我阿姨的孩子才那麼點大，我阿姨就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！

我阿姨說：「來，給哥哥唸唸你學的東西。看看你學得好不好。」

這孩子就依依呀呀地開念了：「 人 生 ~~ 是什末？~！」　　

我一驚~ 這才幾歲啊？！就開始想介麼個深奧的問題了？！嘖嘖嘖 這都教得…

孩子接著念：「人參~~~ 是 一 種 中 草 藥！」…

8、
某晚，一裸男叫了一輛計程車， 女司機目不轉睛盯著他直看。

裸男大怒，罵道： 「你他媽的沒見過裸男呀！」

女司機也大怒：「 ........我看你他媽的從哪掏錢阿！」

9、
前天看到外甥和侄子窩在一起玩麻將，這倆一個7歲一個6歲……

具體是這麼玩的…… 　　

外甥往沙發上丟出一個我姐的奶罩，大叫一聲：「二餅！」

然後侄子丟出兩個我嫂子的奶罩，大叫一聲：「我碰！」

繼而倆小子在地上笑得打滾……

這他媽的是哪個變態教他們玩的？！！！

10、
十幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看A片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他。

結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了，老人眼花，沒說啥顫巍巍關上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天悲劇了，

他奶奶有天忽然問他：「大軍你們常看的那頻道是哪個台啊？你爺爺找好幾天了…」

11、
今天收到前女友的簡訊：「我要結婚了，我說過要和你一起走入婚姻的殿堂的，你來當伴郎吧。」

12、
本人大四了，一天一個人在宿舍看A片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩遊戲。他看了我一眼，幽幽的說，「四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步...」

13、
年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了，為了強調損失的巨大，他激動地說：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀...」

14、
媽媽帶小平一同去動物園玩，小平指著猴子大笑「哈哈！那猴子長的好像爸爸！」

媽媽斥責「不可以這樣說！」

小平理直氣壯的說：「有什麼關係，反正猴子也聽不懂。」

15、
上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。

朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅持10分鐘就夠了。

說著說著就開始激動起來，我站起來一拍桌子，大喝一句「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」

然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...

16、
記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！

有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來，

警察說：「北杯（=老伯）！北杯！您不知道現在騎機車不戴安全帽要罰錢嗎？」

老伯說：「俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打『八二三砲戰』的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在騎個機車，還要叫俺戴安全帽！」

警察說：「砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！」

17、
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。

自由女神說：「你看我自由嗎？」

18、
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…

司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」

老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

19、
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作。

老闆：「你希望有什麼待遇呀？」

某甲：「我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。」

老闆：「我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。」

某甲：「那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？」

老闆：「是你先跟我開玩笑的啊～～」

20、
小明要求爸爸給他講故事。

爸爸：「你要聽長的還是短的？」

小明：「長的！」

爸爸：「從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…」

小明：「爸爸你還是講短的吧！」

爸爸：「從前有隻蒼蠅，嗡，啪！」

21、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。

於是美國總統心軟了。

中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。

美國總統嚇得趕緊拉住他。

中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

22、
男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！

女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。

男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。

女：請等一下，我去問問媽媽。

男：嘿嘿，我就知道這招管用。

女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。

男：……

23、
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。

醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖……。」

病人：「這倒是一個值得一試的方法…那…請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」

24、
十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：「這些年過得好嗎？她對你好吧。」

我很傷感，說：「我還沒結婚，一直等你。」

她眼圈紅了紅，說：「你晚上7點來賓館找我吧。」

七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：「你聽說過安麗嗎？」……

25、
上大便，蹲式的，完事後發現沒帶紙，想想用手指弄乾淨再洗手算了，結果大便很黏，於是使勁的甩想將其甩掉，手指打到蹲坑的邊緣，好痛，條件反射的用嘴含住了手指……

26、
今天我的電腦出賣了我，正在看A片被我爹發現了。但是我爹寬容的決定與我開誠佈公，讓我將全部的A片全找出來。「放一部！」我爹命令道。我放了一部蒼井空老師的代表作。我爹怒，「給我放小澤瑪利亞的！」

27、
提前下班回家，發現我經理和女友正光著躺在床上，他倆見我非常冷靜地衝我做了個V字形手勢並齊祝賀道：「愚人節快樂！」我永遠忘不了那天——3月19號。

28、
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，

他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」

路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」

某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」

29、
甲：「知識和智慧有何不同？」

乙：「知識是發現長官的演說錯誤百出，智慧是默不出聲。」

30、
一名相貌愛國又安全的女生，老愛在宿舍中向室友吹噓自己是如何的受歡迎...

愛國又安全的女生：「真討厭，那些男生怎麼老像趕不走的蒼蠅黏在人家身邊？」

這時，她的室友冷冷的回道：「大概是因為你長的像大便吧....」

31、
新聞快報：「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！並且還在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」

32、
病人：「大夫，手術成功的可能性有多少？」

醫生：「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」

病人：「那我就放心了。」

醫生：「嗯！我也希望成功一次。」

33、
律師問一已婚男人：「你的性生活美滿嗎？」

已婚男答：「很美滿啊！」

律師：「那你為何要和你太太離婚？」

已婚男：「我的性生活跟我太太有什麼關係啊？！」

34、
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，一位同學舉手了：

「老師，我要去打電話.....」

「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。

「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」

全班狂笑，老師則是氣到說不出話來.........

35、
小英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」

小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有…哼！你沒有吧！」

於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」

媽媽就安慰她說：「妳長大之後，要有幾根就有幾根……」

36、
同事A剛生了個小孩，我打電話祝賀。

我：「恭喜啊，男孩？女孩？」

A：「含雞雞的」

我：「恭喜你有兒子了啊」

A：「女兒」

我：「………………」

37、
一天在一間Ｐｕｂ裡……

甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上老婆和我說：老公我好崇拜你！」

乙說：「我昨天和我老婆來了六次，早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！」

大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」

丙說：「一次。」

大家都很不屑的問：「那早上你老婆和你說什麼？」

丙說：「老公別停！」

38、
一個消化不良的病人向醫生抱怨：「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？」

醫生沉默片刻說：「那你只能吃屎了。」

39、
同學聚會，某同學對老師說：「老師，我必須敬您一杯，當年您對我好啊，每次講完題您都第一個問我聽明白了沒有。」

老師：「其實我是覺得，你要是明白了，大家都能明白了……」

40、
一天，小華回家，高興的對媽媽說：「媽！老師在成績單上寫說我品學兼優！」

媽媽正高興，小華又接著說：「不過好奇怪唷！優沒有人字旁耶！」

41、
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡美眉。

一天，我又碰見一個美眉，一看就知道是個涉世未深的小女生。

她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。

每次都只是默默的看著他從她的樓下經過。

我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個絕妙的主意：

下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。

這樣一來二往就認識了。

下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……

42、
正在上基本教練時，有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長說：「報告班長，我想上一號！」

結果班長若無其事的大喊一聲：「一號過來，有人想上你！」

43、
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：「看報導某些旅館或飯店都藏有隱藏式錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」

老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

44、
有一家公司徵求一個女秘書，有四個女子來應徵……
總經理就問所有人一個問題：「說出上下兩個『口』的用途。」

第一個就說：「上面的口是用來吃飯的，下面是用來喝『牛奶』的。」
第二個說：「上面是橫的，下面的口是直的。」
第三個就說：「上面的口不會流血，下面的口一個月流一次血。」
第四個說：「上面的口是自己用的，下面的口是給總經理用的。」

結果總經理就錄取了第四個女子……

45、
棋摩來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的人客吃得津津有味卻不見有侍者來招呼他。棋摩不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」

46、
父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛，兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃，堅持要買，父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊「我要女人……我要玩女人……」

47、
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫「喔嗨呦〔早安〕」的日本鬧鐘，結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音，那天我們全宿舍都起的很早…

48、
一群學生排隊等公車，公車來時大家爭先恐後的上車，突然司機先生說有人沒投錢，司機先生要等那人出來投錢才要開車。

這時……突然有人放了一個“響破天際”的屁，有一個頑皮的學生說：「放屁的人，沒有投錢。」

這時有一個女生說：「人家有投錢啦！」

49、
一對夫婦撞見偷車賊把他們的車開走。

老公：「唉呀！晚來一步沒看清楚他〔偷車賊〕的長像！」

老婆：「沒關係，我有把車牌號碼記下來。」

50、
媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人？」

子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」。