| 都是已占用 发表于 2024-5-30 21:18 只看TA 1楼 |
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[笑话] 短篇笑话30则 1. 女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”闺蜜关心地问：“他凭什么不要你?” 女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。” 闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定?” 女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……” 2. 光棍节晚上。男：“哭什么啊?有什么不开心的事说出来让大家开心开心?” 女：“刚才在公园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱。” 男：“身外之物……” 女：“我哭的不是钱,我哭的是我连二百块钱都不值吗?” 男：“……” 3.今天我早早起床了，对媳妇吼道：“饭我不做了!地也不拖了!”媳妇怒道：“你想翻天!”我笑嘻嘻：“今天不是愚人节吗，逗你玩，逗你玩。”只听那边又传来：“老娘让你过节了吗!” 4. 军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。” 5. 跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?” 我很肯定的答：“会的，” 她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?” 我：“火葬场!” 她：“那你给我跳下去!” 6. 年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完。” 7. 一个刚结婚的哥们来我家玩，烟瘾犯了就问我：能在你家抽烟吗? 我很大方的说：随便，就像在你家一样就行! 然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下，默默的放回了口袋。。。。 8. 真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的?” 如来微微一笑，答：“两个都是真的。” “哦?” 如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。” 9. 感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。 我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊? 医生说：你减肥饿着了吧。 10. 我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪点了?” 媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。” 11. 学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽：“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑!” 12. 今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!”乘客：“怎么了!”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么!” 13. 记得小时候跟老爸去二大爷偷西瓜，老爸望风我去偷，结果二大爷来了，老爸把我叫了过来，上来就拍我脑袋：“小兔崽子自己家买不起啊回家让你妈买去!” 二大爷看了急忙说：“没事没事一个瓜几个钱，走，二大爷领你去瓜地里摘几个。” 想想我爸真是机智。。。 14.我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：“签退成功。” 然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。 下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：“大爷慢走，明天早点来玩哦。” 15. 有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。 16. 老师：“生的反义词是什么?” 我：“我知道，是熟。” 老师：“怪不得那么胖，就知道吃!生的反义词是死!” 17. 我一哥们，每次捉迷藏喜欢说：“再别藏了，我已经看见你了。” 有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们。 谁知他在厕所门外就喊：“你快出来吧，我看见了。” 连喊了几声，这时从女厕出来一女的，照他脸就是一巴掌：“看见就看见了，你还喊个没完了!” 18. 女友天天嚷嚷男友给她买车。男友无奈就贷了款告诉女友今天给她买车。女友高兴的和男友来到卖车行。男友对服务员说：“把最贵的遥控车给我拿一辆。” 19. 刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。我对服务员说：“您好，我冷。”服务员是个男的，呆呆的看着我说：“那怎么办?要不我抱着你吃?”同事全都笑趴了。 20.去海边男朋友给我拍照，让我转圈。 然后我就开始转，他边看边说：“你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。” 21. 情人节和清明节其实是一样一样的! 情人节：“烧真钱，说一些鬼话给人听。” 清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。” 22. 胖子和瘦子聊天。 瘦子：唉，人难免一死，我难道也将腐朽于天地化为一堆枯骨吗? 胖子：不可能! 瘦子：为什么? 胖子：就你那身板，能成堆吗?! 23. 初中和一哥们一起迟到。到班门口，哥们大喊一声：报告。 随即教室传出老师的声音谁。这货一愣，开口到：“自己人，别开枪。”教室瞬间爆棚。 24. 老师提问：“请用一句话，表达你找不到某个人的愤怒。” 小明说：“王八蛋，你在哪?” 老师提醒：“素质。” 小明想了想，说：“鳖，你在何方?” 25. 小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。 果园主人问：“你叫什么名字?我要告诉你家长!” 小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。” 26. 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭：“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!” 27.我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……” 28. 老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的! 老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗? 29. 一日偷听父母在谈话。 父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。” 母：“那他太可怜了!我们应该同情他!” 父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!” 30. 我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。 那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧?” 我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
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