都是已占用 发表于 2024-5-30 21:18 只看TA 1楼 |
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[笑话] 短篇笑话30则 1. 女孩伤心地向闺蜜哭诉:“我被他甩了。”闺蜜关心地问:“他凭什么不要你?” 女孩还在哭:“他说他不能坏了他们那里的风俗。” 闺蜜不解了:“什么风俗竟然让他做出这样的决定?” 女孩:“他说他们那里结婚时,新郎官要背着新娘进家门。昨天试了,他背不起我……” 2. 光棍节晚上。男:“哭什么啊?有什么不开心的事说出来让大家开心开心?” 女:“刚才在公园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱。” 男:“身外之物……” 女:“我哭的不是钱,我哭的是我连二百块钱都不值吗?” 男:“……” 3.今天我早早起床了,对媳妇吼道:“饭我不做了!地也不拖了!”媳妇怒道:“你想翻天!”我笑嘻嘻:“今天不是愚人节吗,逗你玩,逗你玩。”只听那边又传来:“老娘让你过节了吗!” 4. 军训时,教官对我们说:“大家感觉我帅不帅,感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来,这时教官说:“你们围着操场跑五圈,我哪里帅了,我怎么没有发现,这只能说明你们虚伪,不诚实。”剩下的人一阵窃喜,然后教官又说:“剩下的人围着操场跑十圈。” 5. 跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?” 我很肯定的答:“会的,” 她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?” 我:“火葬场!” 她:“那你给我跳下去!” 6. 年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道:“这苦水怎么倒也倒不完。” 7. 一个刚结婚的哥们来我家玩,烟瘾犯了就问我:能在你家抽烟吗? 我很大方的说:随便,就像在你家一样就行! 然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下,默默的放回了口袋。。。。 8. 真假悟空打上天庭,问如来:“我俩到底谁是真的?” 如来微微一笑,答:“两个都是真的。” “哦?” 如来指着另一个悟空说:“他,是二胎。” 9. 感觉身体不适去医院看病,医生说:你回去想吃点什么就吃点什么吧。 我心一下就凉了,问医生:我到底得的什么病啊? 医生说:你减肥饿着了吧。 10. 我问媳妇:“当初相亲时,你迷上我哪点了?” 媳妇想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。” 11. 学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽:“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!” 12. 今天坐公交车,司机大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我不知道她想做什么!” 13. 记得小时候跟老爸去二大爷偷西瓜,老爸望风我去偷,结果二大爷来了,老爸把我叫了过来,上来就拍我脑袋:“小兔崽子自己家买不起啊回家让你妈买去!” 二大爷看了急忙说:“没事没事一个瓜几个钱,走,二大爷领你去瓜地里摘几个。” 想想我爸真是机智。。。 14.我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:“签退成功。” 然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。 下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:“大爷慢走,明天早点来玩哦。” 15. 有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。 16. 老师:“生的反义词是什么?” 我:“我知道,是熟。” 老师:“怪不得那么胖,就知道吃!生的反义词是死!” 17. 我一哥们,每次捉迷藏喜欢说:“再别藏了,我已经看见你了。” 有一天,一伙伴们正在捉迷藏,轮到我哥们找我们。 谁知他在厕所门外就喊:“你快出来吧,我看见了。” 连喊了几声,这时从女厕出来一女的,照他脸就是一巴掌:“看见就看见了,你还喊个没完了!” 18. 女友天天嚷嚷男友给她买车。男友无奈就贷了款告诉女友今天给她买车。女友高兴的和男友来到卖车行。男友对服务员说:“把最贵的遥控车给我拿一辆。” 19. 刚在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖。我对服务员说:“您好,我冷。”服务员是个男的,呆呆的看着我说:“那怎么办?要不我抱着你吃?”同事全都笑趴了。 20.去海边男朋友给我拍照,让我转圈。 然后我就开始转,他边看边说:“你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。” 21. 情人节和清明节其实是一样一样的! 情人节:“烧真钱,说一些鬼话给人听。” 清明节:“烧假钱,说一些人话给鬼听。” 22. 胖子和瘦子聊天。 瘦子:唉,人难免一死,我难道也将腐朽于天地化为一堆枯骨吗? 胖子:不可能! 瘦子:为什么? 胖子:就你那身板,能成堆吗?! 23. 初中和一哥们一起迟到。到班门口,哥们大喊一声:报告。 随即教室传出老师的声音谁。这货一愣,开口到:“自己人,别开枪。”教室瞬间爆棚。 24. 老师提问:“请用一句话,表达你找不到某个人的愤怒。” 小明说:“王八蛋,你在哪?” 老师提醒:“素质。” 小明想了想,说:“鳖,你在何方?” 25. 小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。 果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!” 小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。” 26. 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!” 27.我在宿舍养了一只小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道,仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。 某天给它换笼子里的木粉,顺便把所有的存活都扔了。 仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都找不到,最后迷茫地瞪着我。 舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……” 28. 老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的! 老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗? 29. 一日偷听父母在谈话。 父:“如果以后有个人娶了我们的女儿。” 母:“那他太可怜了!我们应该同情他!” 父:“不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!” 30. 我同学是农村人,在市里工作,她一同事看不起农村人。 那天她吃着地瓜问:“你们那很多地瓜吧?” 我同学说:“我们那地瓜很多,都是喂猪的。”
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